Ядовитые бабочки в животе
В 1970-е годы американский клинический психолог Дороти Теннов попробовала ввести в оборот термин «лимеренция» для обозначения романтического влечения к партнеру. К этому ее подтолкнула история одной студентки, которая, будучи девушкой позитивной, ответственной и работоспособной, совершенно расклеилась после того, как ее жених расторг помолвку: У Мэрилин в буквальном смысле все валилось из рук, она не могла продолжать учебу, была зациклена на мыслях о своем неверном возлюбленном, то и дело срывалась на рыдания. Впрочем, тогда к инициативе Дороти Теннов ее коллеги отнеслись весьма прохладно.Уже в новом веке звучное слово переосмыслили: ожидания современных мужчин и женщин от любви изменились кардинальным образом, высокое чувство разложили на атомы и пришли к выводу, что далеко не всегда оно дарит людям вдохновление, энергию и «бабочек в животе». Бывает с точностью до наоборот: болезненная зацикленность на предмете обожания разъедает личность, приводит к проблемам с алкоголем и мыслям о суициде.
«Три долгих года я жила только им, его интересами, проблемами, меня самой будто не существовало! Хотелось постоянно быть с ним на связи, и я ужасно мучилась, когда он не звонил или не писал мне несколько часов подряд. Мы страшно ссорились и страстно мирились, расходились и сходились вновь, и каждый раз я проходила семь кругов ада, когда его не было рядом, когда я изводила себя мыслями, что он забыл меня. Стоило ему только отправить мне смс или электронное письмо — я превращалась в самую счастливую женщину на свете, была готова ему все простить и начать заново. А потом все повторялось: моя любовь его душила, он отстранялся, я закатывала истерики и требовала внимания. Так продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что схожу с ума, что эти нездоровые отношения ведут меня прямиком в петлю. Выбрала жизнь. И — словно отрезало. Вылечилась. Разлюбила. Но, не доверяя себе, на всякий случай оборвала все связи, уехала жить и работать в другой город. Спустя два года узнала, что он женился. Вот так легко у них все. А я до сих пор вспоминаю. Это было самое сильное чувство за все мои 30 лет».
«Я был зациклен на своей девушке, не представлял без нее жизни, устанавливал программы слежения на ее компьютер и телефон, караулил в дни, когда мы не встречались, ревновал к каждому столбу. Когда она первый раз сказала, что больше не хочет быть вместе, меня накрыло: не хватало воздуха, захотелось шагнуть вниз с балкона 20-го этажа. Мы расстались на три месяца — и все три месяца я не просыхал: пьянки с друзьями и в одиночестве, приводы в милицию. Когда она позвонила, чтобы поздравить меня с Новым годом, я начал рыдать в трубку, умоляя вернуться. Она испугалась моего неадекватного поведения и заблокировала меня во всех соцсетях. Уже не помню, как пережил это. Просто в какой-то момент наступило отрезвление. С тех пор прошло пять лет, я встречаюсь в другой женщиной, у нас хорошие отношения без всяких эмоциональных качелей. Оглядываясь назад, до сих пор задаюсь вопросом: что это было? Может, приворот? Или у каждого человека в жизни есть свой роковой партнер, просто одним суждено с ним пересечься, а других бог миловал?..»
Вот такими историями делятся в соцсетях «товарищи по несчастью».
Окончен школьный роман
«Любовь такая — глупость большая, влюбленных всех лишает разума любовь…» — пели дуэтом Стасси и Бони в оперетте «Сильва». Однако тем любовь и отличается от влюбленности, что культивирует взимопонимание, доверие, дружбу и уважение между партнерами. То есть те качества, которые при влюбленности могут напрочь отсутствовать.При лимеренции ситуация усугубляется: человека посещают навязчивые (вплоть до физической боли) мысли об объекте желания, его настроение напрямую зависит от того, дают ли действия партнера надежду на взаимность. Еще несколько характерных штрихов: достойные восхищения черты возлюбленного люди, попавшие в капкан лимеренции, превозносят, а к дурным относятся с сочувствием, придают разные значения, даже оправдывают (типичный сценарий для будущей жертвы домашнего насилия). Однако испытываемое чувство столь сильно, что затмевает все остальные.
— С точки зрения современной интерпретации состояния влюбленности, оно очень и очень многогранно, — говорит психолог Татьяна Ушакевич. — Не случайно в наш повседневный лексикон вошли такие выражения, как «токсичные отношения», «деструктив», «аддикция», «лимеренция». С их помощью мы обозначаем проблему, которую нужно как-то решать. Период влюбленности хотя бы раз в жизни переживает каждый из нас, но получит этот период продолжение, перейдя в стадию любви, или останется в наших воспоминаниях как болезненная привязанность к партнеру, зависит от индивидуальных особенностей человека. Влюбленность — определенный «вальс гормонов» в организме мужчины и женщины, который способствует размножению. Если бы мы не влюблялись, у нас не было бы влечения к противоположному полу и мы не выбирали бы своих половинок. Конечно, выброс гормонов некоторым образом затуманивает наш разум: мы влюбляемся не в человека, а в его образ, нарисованный нашим воображением. Этот образ идеализирован и совершенно привлекателен. Мы испытываем потребность слиться с ним — против природы, как говорится, не попрешь. И конечно, в том случае, если нет ответных чувств, если объект страсти нас отталкивает, мы испытываем печаль, огорчение, у нас снижается самооценка. Вспомните свою первую подростковую влюбленность: вам наверняка тогда тоже казалось, что жизнь заканчивается одновременно с завершением школьного романа. Так вот проблема заключается в том, что подростковый возраст и подростковое восприятие в действительности может быть не только в 16, но и в 30, и в 50 лет. Лимеренция на самом деле — это индивидуальная особенность психологически незрелого человека переживать состояние влюбленности таким образом, что оно постепенно превращается в диагноз.
Что с этим делать? Вопрос, на который нет однозначного ответа. Безусловно, нужно становиться взрослее (не только по паспорту), учиться справляться с жизненными испытаниями, в том числе в любовных отношениях. Многие из тех, кто пережил лимеренцию, потом говорят, что именно этот опыт сделал их мудрее и сильнее психологически. Так что в болезненной влюбленности есть свои плюсы.
КСТАТИ
В среднем лимеренция длится два-три года. Развязок бывает три: либо зацикленность на объекте страсти перерождается в любовь, либо безнадежность положения не оставляет места иллюзиям, либо внимание переключается на новый лимерентный объект, и все начинается заново — это самый патовый вариант.
Психологи считают, что нет ничего страшного в том, чтобы испытывать сильные чувства к объекту страсти первое время — примерно от месяца до полугода. Но если влечение не блекнет, а овладевает человеком все сильнее, становится разрушительным и перерождается в зависимость, тогда уже требуется помощь специалиста.lvk@sb.by
