Приятельницы-коллеги по-хорошему завидовали Ларисе: ее Андрей — положительный во всех смыслах человек. Не злоупотребляет, зарабатывает приличные деньги, семьянин отменный — каждый вечер возится с сыновьями, помогает делать уроки, на выходные устраивает ребятам пешие прогулки, велосипедные туры, пикники на даче. На фоне мужей подруг, пребывающих кто в перманентном состоянии алкогольного опьянения, а кто и в тисках “кобелиного инстинкта”, Андрей вообще выглядел молодцом. Только чем чаще нахваливали супруга посторонние, не посвященные в семейные тайны люди, тем печальнее выглядела Лариса. Со временем эти разговоры начали ее раздражать. Она уже не могла спокойно реагировать на очередной комплимент положительным качествам мужа и поддерживать беседу ответными “реверансами”. В кабинете психолога, куда Лариса пришла накануне своего сорокалетия, все, что женщина тщательно скрывала от окружающих, прорвалось наружу:
— Я знаю, это глупо: жаловаться на такое, когда у нас половина мужиков спивается, а другая половина — всю жизнь проводит в погоне за новой юбкой. Но для меня счастливая на вид семейная жизнь уже давно превратилась в ад. Мы с Андреем совершенно разучились разговаривать друг с другом. Вечерние беседы за ужином, когда мы встречаемся после напряженного рабочего дня, обычно ограничиваются фразами: “Привет!.. Ты как?.. Я тоже нормально... А на работе?.. На работе порядок”. И все. Дальше наше внимание переключается на детей. Когда мальчики укладываются спать, в квартире слышен только шум телевизора. Я сижу на кухне, Андрей — в нашей спальне. Ни у кого нет желания подойти, поинтересоваться какими-то подробностями жизни вне семьи. Перед отходом ко сну каждый берется за свою книгу или газету. Вы думаете, хоть слово из прочитанного мы обсуждаем? Как бы не так! Молчим утром, пока я готовлю завтрак. Первые слова от мужа я слышу только тогда, когда просыпаются сыновья. Друг друга мы словно не замечаем. Нет, это не банальный “игнор”, призванный продемонстрировать, что кто-то на кого-то за что-то обиделся. Просто нам давно уже стало неинтересно вместе. От прошлой страсти и искренней любви (по-крайней мере, с моей стороны!) осталось только подчеркнуто вежливое безразличие. Секс? Не смешите! От силы полтора раза в месяц да и то, честно говоря, исключительно по моей инициативе... Мне так тяжело слушать ахи-охи приятельниц и родни, которые считают наш брак идеальным только потому, что пьяный муж не выбивает мне в драке зубы и не уходит раз в год на квартиру к новой женщине. Они не понимают, что от тишины, которая давно царит в нашем семейном гнезде, свихнуться можно! Я боюсь, что скоро научусь разговаривать сама с собой. А что? Приятно иметь в собеседницах остроумную, чуткую женщину...
Ситуацию комментирует психолог:
— Типы проблемных браков, в которых живет большая часть белорусских мужчин и женщин, можно условно разделить на несколько видов, — говорит Людмила ТУТЫНИНА. Если изобразить семейную ячейку в виде круга, нарисованного на бумаге, а рядом подрисовать еще один кружок, который будет лишь слегка соприкасаться с первым, мы получим схематичное изображение брачного союза Ларисы и Андрея. Союза двух абсолютно разных людей с единственной точкой соприкосновения — общими детьми. К сожалению, для полноценной семьи этого недостаточно. Мужа и жену должны связывать общие интересы, друзья, хобби или совместное времяпрепровождение. Иначе с течением времени, когда вырастут и покинут родительский дом сыновья, Лариса и Андрей рискуют превратиться в сварливых, крайне недовольных жизнью и ведущих друг с другом унизительную бытовую войну старичков. Примеров тому, увы, множество. Пока ситуация не стала критической, нужно предпринять некоторые шаги. Кто-то из двоих — неважно, будет это Андрей или Лариса, — должен проявить инициативу и предложить партнеру какое-нибудь маленькое семейное совместное “предприятие”. Так, между прочим. Хочешь поехать на рыбалку? Я тоже. Давай устроим себе отдых на выходные. Только ты и я. Мальчики могут побыть с бабушкой и дедушкой. Любишь смотреть на звезды? Почему бы не прогуляться вдвоем поздним вечером, когда дети спокойно спят в своей комнате, не помечтать вслух при свете луны, не поделиться профессиональными радостями и маленькими тревогами! Создайте свой маленький супружеский ритуал, например ужин в уютном ресторанчике раз в неделю. Научитесь разговаривать на любые темы. Узнайте друг друга заново. За то время, пока вы молчали и растили детей, в жизни каждого произошли перемены. Постарайтесь вернуть в свои отношения полноценный диалог. Иногда для большого прорыва к лучшему достаточно простого предложения. Возможно, его ждут от вас уже долгие годы.
Восстание “рабов”Руслан женился почти в тридцать пять лет на совсем молоденькой девчонке: Нелли едва минуло семнадцать. Успешный предприниматель, владелец шикарного коттеджа в одном из областных центров и нескольких квартир в маленьких городках подарил руку и сердце девочке с периферии. Понятно, что влюбленная в красивого, богатого мужа, Нелли на первых порах превратилась в идеальную жену в представлении Руслана: послушную, внемлющую каждому слову супруга, покорную и наивную маленькую хозяйку большого дома. Она жила мыслями мужа, была в курсе всех его событий, иногда могла (если ей, конечно, это позволяли!) высказать свое мнение. С течением времени Руслан добился того, что Нелли окончательно порвала все связи со школьными подругами и даже с родней виделась теперь крайне редко — не чаще трех-четырех раз в год. Зато называла мамой свекровь и ежевечерне привечала в доме друзей мужа. К ней был приставлен личный шофер, который докладывал своему боссу обо всех перемещениях его жены. Нелли общалась только с теми людьми, которые прошли жесткий отбор у Руслана. Короче говоря, почти история героини мелодрамы “Упасть вверх”, правда, без криминальных нюансов и любовника-печника...
Все вроде бы шло по накатанной. Но внезапно прочный мир, который построил для себя Руслан, начал рушиться на глазах. После двадцать пятого дня рождения Нелли сильно изменилась. К ее тридцатилетию отношения между супругами достигли точки накала.
— Я поняла, что подчинила свою жизнь эгоизму Руслана, — откровенничала с психологом молодая холеная женщина. — За тринадцать лет брака я не обрела ничего, если, конечно, не считать устроенного быта, заграничных путешествий, модной одежды... Кому-то это наверняка покажется пределом мечтаний. Но что знают о жизни так называемых богачей те, кто сражается за кусок хлеба от зарплаты до зарплаты? Они уверены, что большей проблемы, чем какое платье надеть на званый ужин — от Живанши или Гуччи — для нас не существует. Ах да: еще — как перехитрить налоговую службу. Между тем я очень несчастна. У меня нет твердой почвы под ногами. Нет образования: Руслан не хотел, чтобы я поступала в университет, ему нужна была жена — домашняя хозяйка, без интеллектуальных изысков, на фоне которой он смотрелся бы Эйнштейном. Нет работы — по той же причине, нет детей: у мужа от первого брака растут две дочери, и он давно, еще до нашей свадьбы объявил, что исчерпал свои родительские ресурсы. Я живу, как птица в золотой клетке. Стала срываться на Руслана. Каждый день — скандалы, выяснение отношений. Он считает, что сделал для меня все, о чем другая женщина может только мечтать. Понимаю, что во многом не права сама, но не могу не винить его в своих бедах, в своем несчастливом замужестве, в своем разочаровании в жизни... Примерно полгода назад мы вообще перестали общаться. В шикарном доме теперь — зловещая тишина. Иногда мне кажется, если я услышу его голос, в очередной раз повествующий мне о своих планах, своих заботах, своих делах, — не выдержу и задушу своего некогда обожаемого супруга. Я никогда не присутствовала в его жизни как личность. У меня в тридцать лет нет своей судьбы. Потому что мне не разрешили ее иметь. Как бы я хотела повернуть стрелки часов на тринадцать лет назад и на предложение Руслана выйти за него замуж ответить твердое “нет”. Пойти учиться на экономиста, как я когда-то планировала. Устроиться на работу, делать карьеру. Стать женой простого хорошего парня, родить ему детей и каждый вечер возвращаться после работы в теплый уютный дом, где тебя ждут и любят...
Ситуацию комментирует психолог:
— Здесь мы видим классический пример брака, в котором один из супругов полностью “поглотил” другого. Руслан растворил жизнь Нелли в своей жизни, заставил ее отказаться от собственного “я” в угоду своему желанию иметь рядом некоторое подобие жены-рабыни. Кстати, это довольно типичный случай для представителей состоятельного сословия, которые женятся на юных, наивных девушках гораздо ниже себя по социальному положению в надежде, что преданные супруги навсегда сохранят в душе признательность своему благодетелю и будут жить по его правилам. Чаще выходит наоборот: с возрастом, с взрослением личности женщина понимает, что не хочет растворяться в судьбе другого, пусть и родного, и любимого человека. Ей необходимо свое личное пространство, она задумывается, стоит ли внешняя мишура отсутствия свободы. Наступает перелом сознания: жена больше не в состоянии выносить господство мужа. Вспомните примеры истории — самые жестокие войны и революции затевались рабами против своих хозяев. Нельзя подавлять личность партнера, как бы сильно вам не хотелось слепить из молодой девочки Галатею. Брак — это ни в коем случае не доминирование одного человека над другим. Это прежде всего равное семейное партнерство, в котором у каждого из супругов есть свои права, свои мечты, свое мировоззрение.
К сожалению, в нашей стране, где огромное количество мужчин и женщин имеют высшее образование, разбираются в науке и технике, защищают диссертации, занимают главные посты в министерствах и ведомствах, общая культура брачного союза продолжает оставаться очень низкой. Многие, слишком многие супруги не умеют не только улаживать конфликты, но даже общаться между собой. Как практикующий психолог, я постоянно наблюдаю вопиющие случаи откровенного дилетантства мужа и жены в вопросах построения совместного быта. Наш центр начал в Гомеле масштабную акцию “Психология здоровой семьи”, во время которой мы встречаемся с людьми на предприятиях, отвечаем на вопросы читателей газет, слушателей радио, общаемся с малышами в детских садах, детьми и подростками в школах. Все это делается для того, чтобы научить людей этике и психологии семейной жизни, особенности которой большинство из нас, увы, пока не в состоянии постичь.
