Итальянцы умеют делать комплименты. Всего одна фраза, а в ней и похвала моему английскому (о–о–о–очень незаслуженная, тем приятнее), и что–то об умении одеваться. Но... Вряд ли молодой человек мог знать, что именно тщательность подобранного наряда меня в самой себе и смущает. А в последнее время сильно смущает.
Славяне за пределами своих родин легко вычисляемы. Напряжение мышц лица и тела, аккуратный костюмчик. Упаковывается борт, рассаживаются по своим местам наглаженные, накрашенные, намытые. По–о–олетели! И вот уже посыпались по Европам да Америкам начищенные, как новенькие монетки, мои соотечественники и соседи по прошлой советской жизни. Девушки с акриловыми ногтями и парни с фирменной бляхой в полпопы на джинсах. И все на наших — сплошное Д&Г. В какой кармашек ни глянь, везде что–то знакомое написано. Порой оригинал, чаще фейк. Приятель рассказывал, как стал свидетелем инцидента в венском аэропорту. Парочку россиян полиция отправила на сверку подлинности часов. Говорят в случае выявления подделок, можно получить штраф в размере стоимости оригинала. Так что похороните свой пластмассовый Breitling, дешевле будет. Но в основном, конечно, прокатывает. Девушки прижимают к груди кошельки Ферсачи и смотрят, не купить ли сумку «Луи Фиттон» у уличных торговцев. В то время как вся зарплата белорусской модницы легонько тратится на блузку (а! нужно жить сегодняшним днем), английские мистер и миссис Эверидж в одежду инвестируют около 1.000 фунтов стерлингов в год. На всю семью! Американцы — 1.700 долларов.
Один мой приятель провел оригинальную взаимосвязь между уровнем жизни в разных странах и тем, как одеваются ее граждане, когда мы ужинали в ресторане по соседству с подданными Ее Величества.
— Конечно, — говорит, — если человек потратил всю зарплату на одежду, а, нарядившись, обнаружил, что божественно красив, как же он может после этого идти в сборочный цех и вкалывать полную смену. Он же уже видел, что не для того создан. А хитрые европейцы купили себе свитеров из корзин, где все за 10 евро и работают от души, не отвлекаясь на собственный образ.
И хоть шутка, а что–то в этом есть. Вот я сижу — юбка–колокольчик, майка из тонкого плетения Миссони:
— Дети, не дай вам бог меня заляпать омлетом!
А немецкая мамочка, уже по уши в кашке, хохочет. Конечно, я напряжена и взволнованна, а ей хорошо. Ну не могу же я ходить на завтрак в распашонке! Хорошо еще есть могу нормально. Потому как моя соотечественница и этого не может себе позволить — у нее в губах что–то есть. И много! Неудобно пользоваться. Во–первых, когда она берет сосиску, все смотрят... Но, видимо, это количество геля — необходимость, вынужденная мера. В конце концов сосиску можно и маленькими кружками порезать, а там уже незаметно так — ням... И главное — гордо не обращать внимания на зевак: «Не для вас красна ягодка росла!» Но все меркнет, когда компанию русскоязычных туристов разбавляет женщина преклонных лет и пышных форм в майке с надписью I feel love. У меня хобби. С недавних времен я все надписи на майках перевожу и представляю, как бы это выглядело по–русски. Я ЧУВСТВУЮ ЛЮБОВЬ! Везет. Или вот идет парень спортивного телосложения. У него на груди кусок крыла и большие буквы BIRDS — ПТИЦЫ. Но забавнее всего, конечно, смотрятся (читаются) носители корпоративных маек. ГазМяс, UralMetal, Фосфатные удобрения... Майки эти, как правило, аккуратно заправлены в джинсы. Сразу вспоминается анекдот про маму, успокаивающую свое великовозрастное чадо. Мол, не плачь, сынок, что они тебя дразнят, никакой ты не простачок, а очень красивый парень. «Глянь на себя, все аккуратненько заправлено — пиджачок в брючки, брючки в носочки...»
И, кстати, самое обидное, что я никак не возвышаюсь над общей массой. Тот же менталитет. Ни одна нормальная европейская тетка не станет обсуждать, кто и как одет. Или раздет... Как–то умеют они не об этом думать. Так что вряд ли я сойду за англичанку. Да и вообще, это желание казаться не тем, кто ты есть на самом деле... Какое–то оно тоже ущербное. Может, даже с него все и начинается?
Т.С.
Советская Белоруссия №174 (24555). Пятница, 12 сентября 2014.
