Семейный консультант и гештальттерапевт Ирина Бычкова рассказывает, что за помощью к психологу стали чаще обращаться родители взрослых детей. Сами “большие мальчики и девочки” не видят никаких проблем в том, что с ними происходит. Между тем признания, которые выслушивает специалист, даже ее порой повергают в шок:
— Недавний пример: у одной минчанки тридцатидвухлетняя дочь вышла замуж за мужчину на пятнадцать лет старше. Поначалу все трое жили вместе в двухкомнатной квартире, причем супруги официально нигде не работали: его сократили за несколько месяцев до свадьбы, и он не горел желанием устраиваться на новое место, а она постоянно находилась “в поиске себя” — то одни курсы окончит, то другие. Зарабатывала в семье только мать, на ее деньги, по сути, все и жили. Но после того как стало известно, что у пары будет ребенок, моя клиентка принялась решать жилищный вопрос. Поменяла квартиру на однокомнатную, получив доплату, взяла кредит, начала строительство. Предполагалось, что жилье в новостройке — для молодой семьи, а ей — старенькая “однушка”. Не буду вдаваться в подробности, но итог таков: муж, по-прежнему перебивающийся временными заработками, и жена, находящаяся в декретном отпуске по уходу за ребенком, действительно проживают в новой квартире вместе с маленьким сыном. Кредит выплачивает моя клиентка, она же раз в три дня с полными сумками домашней еды ездит в гости к “детям”, чтобы покормить великовозрастных оболтусов (мать семейства вообще готовить не умеет), помочь дочке с внуком и — внимание! — сделать уборку. Потому что “деточка же сильно устает”!
Вспоминает Ирина и другие случаи из своей практики. Мать 28-летнего Егора жалуется, что сын, который уже стал отцом двоих детей от двух разных женщин, ни с одной из них не зарегистрировал отношения. Продолжает жить вместе с родителями, выплачивающими за него алименты. От армии в свое время уклонился — внезапно и не без помощи сверхзаботливой мамы нашлось какое-то “заболевание”. С работой тоже не ладится: Егор до безобразия ленив. Живет на полном иждивении, зато строит грандиозные планы — как выиграет в лотерею миллион долларов.
Отец 26-летней Марианны, который вырастил ее без жены и до сих пор продолжает сдувать с дочери пылинки, сетует: кровиночка нигде не учится и не работает, о замужестве и детях даже слышать не хочет, ведет блог в интернете, тусуется в ночных клубах на папины деньги и считает, что жизнь удалась.
Родители 22-летней Карины с плачем рассказывают о том, как их дочь пережила разрыв с молодым человеком: потрясение, испытанное в 20 лет, было столь велико, что девушка бросила учебу в престижном вузе, связалась с сомнительной компанией, начала употреблять наркотики. Если первая же “подножка” судьбы вылилась для Карины в такую проблему, что с ней будет дальше?
— Каждый из родителей задает вопрос: “Как мне переломить ситуацию и научить сына или дочь самостоятельности, умению преодолевать жизненные трудности? Ведь я не вечен!” Проблема в том, что пытаться перевоспитать уже взрослого и хотя бы в плане своего эгоизма состоявшегося человека практически нереально. Единственный шанс — разорвать связывающие вас путы. Прекратить потакать великовозрастному дитяти, ни в коем случае не спонсировать его паразитирующее существование, отпустить ситуацию и дать возможность сыну или дочери начать самим заботиться о себе. Но в ответ я почти всегда слышу: “Это же все равно, что беспомощного котенка кинуть в речку! Нет, я не могу так поступить...”
Инфантильный мужчина — одна из самых больших проблем для женщин. По крайней мере, так утверждают западные социологи, которые провели подробное исследование этой темы. Дамы, отвечая на вопрос, какие кавалеры их больше всего раздражают, оказались более терпимы даже к жадинам и грубиянам. Впрочем, инфантилизмом страдают и женщины. Правда, мужчин это раздражает реже.Профессор этики Нью-йоркского университета Джонатан Хайдт и журналист и общественный деятель Леон Скенази чуть больше года назад выпустили статью “Хрупкое поколение”, которая до сих пор активно обсуждается, пишет сайт psychologytoday.ru. Авторы считают, что страхи родителей изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.
Современный принцип воспитания довольно прост: малышей, детсадовцев и школьников надо оберегать с невиданной прежде силой. Им нельзя брать в руки строительные инструменты, подходить к газовой плите. Они не сумеют самостоятельно пережить ссору с друзьями без активного участия мам и пап, которые обязательно начнут выяснять отношения глаза в глаза или в родительском вайбер-чате.
По сути, мы внушили целому поколению, что безопасности много не бывает. И они нам поверили. Стоит ли теперь удивляться, что слишком многие миллениалы до сих пор не могут остепениться, а социальный инфантилизм (неприятие молодыми людьми новых обязанностей и обязательств, связанных с процессом взросления) превратился в серьезную проблему современного общества?
— Не будем спешить обвинять взрослых в таком подходе к воспитанию детей, — говорит заведующая психологическим отделением минского городского клинического психиатрического диспансера, психолог Татьяна Ушакевич. — Ведь, по сути, любая система — продукт социального заказа. Все мы прекрасно осознаем, что за последние полвека мир сильно изменился и прежние подходы сегодня не всегда действенны. Да, приходится учитывать и криминогенную обстановку в мире, и то, сколько ребят гибнет в ДТП из-за собственной невнимательности, и то, что сегодня мы со всех сторон окружены техникой, которая взрывается, воспламеняется и калечит слишком любопытных и неосторожных. Но между физической безопасностью ребенка и его психологическим взрослением должна проходить четкая грань, которая сегодня все сильнее стирается.
У нас были и остаются благие намерения: защитить своих детей. Но очевидно, что защита не должна превращаться в гиперопеку. С одной стороны, нам говорят: ребенок постоянно должен быть чем-то занят, чтобы он не связался с плохой компанией. Вот мы и пытаемся максимально “упрятать” подросшего малыша под контроль взрослых. Но, видимо, порой слишком сильно перегибаем палку, и подросток просто не в состоянии принимать самостоятельно хоть какие-то решения, уметь постоять за себя. Все это вырождается в пассивность, инфантилизм, желание переложить всю ответственность за свою жизнь на плечи тех, кто отлично с этим справлялся на протяжении многих лет.
— Как ни больно это осознавать, но именно родители — краеугольный камень существования инфантильных детей, — говорит Татьяна Ушакевич. — Кого воспитали — того и получили в итоге. И только в их силах что-то изменить. Именно мать с отцом должны сделать первый шаг к становлению мальчика — мужчиной, а девочки — женщиной. Нужно воспитывать у ребенка понимание того, что самостоятельность — это хорошо, а вот сидеть на шее у родителей — плохо. Как это сделать? Помнить о правиле родительского контроля: с годами он должен ослабевать. Если вы продолжаете совать нос во все сферы жизни 15-летнего подростка, если предпочитаете решать за него все возникающие проблемы, не удивляйтесь потом, что ваш уже “большой мальчик” не приспособлен к взрослой жизни. Приучите его к тому, что есть не только права, но и обязанности. И еще: не общайтесь с ребенком в приказном тоне. Чем старше сын или дочь, тем чаще приказы должны заменяться советами, чтобы подросток имел возможность принимать самостоятельные решения и отвечать за них.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
1. Примерно в возрасте 2—3 лет у малышей наступает период под названием “Я сам”. Они все хотят делать самостоятельно: и обуваться, и изучать ваш мобильный телефон, и включать мультики на ноутбуке. Ни в коем случае не гасите эти проблески взросления, даже если ребенок неуклюже обращается с дорогими вам вещами. Просто не ленитесь объяснять и показывать ему, что и как правильно сделать.
2. Никогда не отказывайтесь от помощи, которую сын или дочь вам предлагают. Если осознаете, что работа пока малышу не под силу, — просто “перенаправьте” его на другой вариант: доверьте вынести мусор или покормить домашнего питомца.
3. Прислушивайтесь к мнению своего ребенка, не нужно давить его авторитет безапелляционным “мама лучше знает, что для тебя лучше!” И разрешайте ему выбирать — обои в комнату, постеры на стену, модную стрижку и с кем дружить.
4. Уважайте личное пространство и инициативу. Если ваше дитя подарило свои игрушки соседскому ребенку — не делайте из этого трагедии. А в комнату к детям-старшеклассникам не стоит врываться без стука.
5. Разрешайте сыну или дочери спорить с вами, не соглашаться и аргументировать свое мнение. Будущий мужчина и будущая женщина должны уметь отстаивать свои интересы и вести диалог.
ЛЮБОПЫТНО
Выдержки из нашумевшей статьи Джонатана Хайдта и Леона Скенази “Хрупкое поколение”:
“Слишком многие современные подростки не умеют преодолевать трудности, а потому каждую кочку принимают за горный хребет. В современных университетах всякую травму и опасность рассматривают под лупой. Родители, школьные учителя и университетские преподаватели — все отмечают, что дети становятся все более и более хрупкими.
Приходится признать, что гиперопека детей и гиперчувствительность студентов — две стороны одной медали. Своими попытками защитить детей от мира мы лишаем их шанса на успех в этом мире. Если вам больше 40, скорее всего, в детстве у вас было полно свободного времени — после школы, в выходные, на каникулах. И спроси вас сейчас, как вы тогда проводили время, наверняка вы пустились бы в воспоминания про игры в лесу или в поле, про велопрогулки до темноты. Сегодня детей растят, как телят в загоне. После школы у них теперь нет возможности вернуться домой, бросить рюкзак и убежать гулять. Вместо этого их загоняют на коллективные занятия под надзором взрослых. Либо же дети занимаются дополнительно. Либо идут в музыкальную школу. А если всего этого нет, они уходят в свою комнату и болтаются в интернете.
Показательна история о том, как на человека завели дело только потому, что он разрешал своим детям десяти и шести лет возвращаться из парка домой вдвоем, без взрослых. Или о том, как маму посадили в тюрьму за то, что она разрешала своему девятилетнему ребенку играть на детской площадке, пока сама работала в “Макдоналдсе”. Все эти примеры демонстрируют новый подход к детям: каждый раз, когда ребенок что-то делает без надзора взрослых, он в опасности.
Иногда создается впечатление, что мы просто выдумываем поводы для истерии, а пресса нагнетает паранойю. Например, городская библиотека города Боулдер в Колорадо объявила, что детям до 12 вход без взрослых воспрещен, потому что “дети могут столкнуться с такими опасностями, как ступеньки, двери, мебель, электрооборудование и другие посетители библиотеки”. О да, ох уж это смертельное сочетание детей и мебели! К счастью, библиотека отменила это правило после того, как над ней стали издеваться в прессе.
Но не всегда голос разума торжествует. Яркий пример этой коллективной паранойи, которая нас поработила, — школа в Ричленде (штат Вашингтон), где на спортплощадке убрали все горизонтальные лесенки и перекладины. Представитель школы был неумолим: “Установлено, что горизонтальные лесенки — самое опасное оборудование на спортплощадке”.
Есть такая поговорка: “Подготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка”. Однако сегодня мы чаще всего поступаем наоборот. По иронии судьбы, настоящий вред здоровью причиняет то, что наши дети не ходят, не ездят на велосипеде и не прыгают через препятствия. Согласно одному исследованию, современные 19-летние парни и девушки ведут такой же малоподвижный образ жизни, как и 65-летние люди”.
konopelko@sb.by
