Развод в первые годы после рождения ребенка давно стал привычным явлением во многих странах. Под скупыми формулировками причин — «в связи с непримиримыми противоречиями» или «из-за несовместимости взглядов на дальнейшую жизнь», которые указывают супруги при оформлении заявления на расторжение брака, скрывается драма отдельно взятой семьи. Почему событие, которое по всем законам природы должно быть счастливым и объединяющим двух людей, подаривших миру новую жизнь, все чаще становится агонией их отношений?
Рождения сына супруги ждали с придыханием — как-никак обоим за 30, первый ребенок. И когда Иннокентий появился на свет, радости не было предела: здоровый крепкий малыш, некапризный, дает родителям выспаться. Катя окунулась в материнство с головой. О том, что произошло дальше, друзья и близкие семьи судят только по известным им фактам. Вадим все чаще стал задерживаться допоздна на работе, а в выходные — зависать у приятелей, отключая мобильный телефон. Вскоре у него появилась подружка, и через несколько месяцев, когда Кеше исполнился годик, Вадим подал на развод. Катя, за время декретного отпуска изменившаяся до неузнаваемости, махнула рукой: пусть делает что хочет. В итоге пополнила череду матерей-одиночек, а Вадим переехал жить к новой возлюбленной, благородно оставив квартиру бывшей жене и сыну. Сегодня, три года спустя после описываемых событий, оба вспоминают дела давно минувших дней без лишнего пафоса, но с явно различимым оттенком грусти: а что если бы мы тогда поступили иначе — может, все реально было бы спасти?
— Сложно сказать, в какой момент все пошло не так, но однажды, заканчивая очередной трудовой день на работе, я вдруг понял, что меня вообще не тянет домой, — Вадим говорит о прошлом в настоящем времени, словно снова переживает тот непростой для обоих год. — Катя теперь другая. Вся растворилась в малыше, с ней уже не о чем поговорить, в ответ сплошное «би-би» и «а у кого это газики в пузике?». Пытаюсь что-то воодушевленно рассказывать ей о нашем совместном проекте, над которым теперь работаю один, и вижу, что она не слушает, ее мысли где-то далеко. А потом выдает: «Ты зачем памперсы Кешке меняешь? Пусть так ползает, жара ведь!» Понимаете, у нее на уме был только ребенок, только его потребности, она ничего не замечала вокруг. Как-то предложил, чтобы к нам переехала на время моя мама, она помогала бы Кате. Но жена уперлась: нет, хочу растить своего ребенка сама! В итоге 24/7 крутилась возле него: немытая, непричесанная, страшно располневшая — совсем другой человек. Когда отправляла меня гулять с сыном, звонила каждые 20 минут: «Ну как вы там? А Кеша спит? А соску ему дал? А он попил молочка?..» Я начал ловить себя на мысли, что имею дело с наркоманкой, только вместо дозы у нее — материнский инстинкт. Мы не спали вместе всю ее беременность: врач предупредила, что лучше не рисковать. Потом об интиме уже и речи не шло — Кате было не до этого. Да я и не особенно настаивал, если честно. Каждую ночь рядом со мной ворочалась в кровати какая-то чужая женщина, к которой я больше не испытывал никакого влечения.
У Кати своя версия произошедшего:
— Я надеялась, он понимает, что со мной происходит. И наберется терпения. Первые роды в 32 года, до этого — два выкидыша. Да я молилась на этого малыша, когда он появился на свет! И поняла, чего мне не хватало все эти годы, — просто быть мамой. Если бы позволяли здоровье и финансы, родила бы как минимум пятерых. Карьера, наши посиделки с друзьями, путешествия по экзотическим странам — все это стало для меня пустым звуком, когда появился сын. Мы с Вадимом жили одной жизнью, но когда стали родителями, свернули каждый на свою развилку. Да, ему, возможно, не хватало моего внимания. Ну а мне не хватало его отцовской вовлеченности в воспитание нашего ребенка. И элементарной поддержки. Он хоть раз приготовил мне ужин? Нет, потому что, видимо, считал, что я развлекаюсь в декрете, что мне делать нечего. Он хоть раз предложил утром в субботу сходить погулять с малышом? Нет, ведь нашему папе нужно было выспаться после тяжелой рабочей недели. А мне спать не надо — я же в отпуске. Вообще, кто придумал назвать это «отпуск по уходу за ребенком»?! Это не отпуск, это — работа. И между прочим, куда более полезная, чем у некоторых.
— Давайте представим личность человека как круг. И там сосуществуют разные социальные роли или части личности. Каждая из них занимает определенный сектор. В процессе жизни появляются какие-то новые части, какие-то уходят. Что происходит с женщиной, когда рождается ребенок? У нее появляется НОВАЯ часть личности — мама. И всем остальным частям приходится подвинуться, чтобы освободить место. Здесь играют роль время, энергия, внимание. Не все части внутри круга готовы на это. Например, часть личности «профессионал» хочет реализовываться и с трудом уступает место «маме». И так далее. Это внутренний конфликт, с которым сталкивается женщина, родившая ребенка. Приходится договариваться с собой и ставить какие-то свои интересы на второе место или отодвигать на время. Чем младше ребенок, тем больше времени и внимания нужно уделять ему. А так как уступить место приходится всем внутренним частям, естественно, это затрагивает и «жену», и «женщину». И очень важно, чтобы мужчина относился с пониманием к тому, что его жена стала мамой, и окружил ее заботой и поддержкой. По пути с работы можно самому купить продукты и приготовить дома ужин. Поддержка — вот что нужно женщине. Принцип такой: «Я забочусь о тебе, а ты — о нашем ребенке».
Что касается претензий мужчины, то ему все же полезно вспомнить, что он взрослый человек и в состоянии самостоятельно позаботиться о себе. И не соревноваться со своим ребенком за внимание жены.
Молодым родителям важно понимать, что на какое-то время им нужно больше внимания уделить ребенку. Особенно на первом году жизни, потому что малыш без них не выживет. Конечно, это не значит, что нужно полностью забыть о своих потребностях. Если есть возможность прибегнуть к помощи бабушек или няни, можно организовать время так, чтобы хотя бы раз в неделю выходить куда-то вдвоем.
Когда ребенок чуть подрастет, ему уже не нужно будет так много внимания со стороны мамы. Это важно помнить женщинам, чтобы не застревать в материнстве. Чтобы развиваться не только как мама, но и как человек, женщина, жена, подруга, дочь и т.д. Подпитывайте и поддерживайте другие части своей личности. И обязательно уделяйте внимание паре. Пара не должна «умирать», когда появляются «родители».
Отсутствие у супругов интимных отношений продолжительное время — тоже одна из проблем, которая подталкивает мужей искать связи на стороне. Как вернуть в отношения угасшие чувства? Важно осознавать, что романтика и страсть поддерживаются обоими партнерами. Значит, нужно искать равновесие. Если ты хочешь секса с женой, которая заботится о вашем маленьком ребенке, — позаботься о том, чтобы она отдохнула, чтобы у нее было время заняться собой. Материнство — это труд. Такой же важный, как и любая другая работа. Поэтому обоим нужно подумать и поговорить о том, что сделать для того, чтобы все наладилось. Все претензии переформулируйте в просьбы и вместе поразмыслите, как их можно выполнить. Не требуйте, не обижайтесь, а просто поговорите, предложите помощь. Вместе вы обязательно найдете решение проблемы.
Еще один фактор, разрушающий семейную гармонию и порождающий супружеские конфликты, — несоответствие ролевых представлений. И у мужчины, и у женщины есть определенные ожидания от того, что значит быть родителем. Эти ожидания рождаются и из личного детского опыта, и из фантазий о том, как хотелось бы себя вести. Что происходит, если супруг не соответствует этим планам? Возникают раздражение, разочарование, которые перерастают в упреки, агрессию. Какой выход? Не нужно перетягивать одеяло на свою сторону. Не существует единственно правильной версии воспитания. Я советую родителям, у которых возникают нестыковки и конфликты на этой почве, следующее:
• понять, что мое представление правильное, но и у моего мужа (моей жены) оно тоже верное, даже если они отличаются. И традиции наших семей правильные, даже если они кардинально противоположны;
• важную роль играет внутреннее желание и готовность договориться. Не уступить, а именно договориться;
• разговаривайте друг с другом, пытаясь понять, что для вашего ребенка будет лучшим вариантом;
• порадуйтесь, если есть пункты, по которым у вас обоих идентичные взгляды. Если же по каким-то другим они сильно различаются, подумайте, как найти золотую середину. И здесь есть разные варианты. Например, можно один день жить по правилам папы, второй — по правилам мамы. Или вместе создавать новые правила.
Если с обеих сторон есть желание договориться и найти решение, все получится. И тогда материнство и отцовство будут приносить много радости. Помните: чем счастливее супруги, тем лучше их детям! Ищите свой баланс между парой и родительством.
«Я поняла, чего мне не хватало все эти годы, — просто быть мамой. Если бы позволяли здоровье и финансы, родила бы как минимум пятерых. Карьера, наши посиделки с друзьями, путешествия по экзотическим странам — все это стало для меня пустым звуком, когда появился сын. Мы с Вадимом жили одной жизнью, но когда стали родителями, свернули каждый на свою развилку. Да, ему, возможно, не хватало моего внимания. Ну а мне не хватало его отцовской вовлеченности в воспитание нашего ребенка! И элементарной поддержки»
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ
«Рождение ребенка, а вовсе не переклейка обоев в квартире, — вот настоящая проверка отношений на прочность! Вы можете казаться идеальной парой в глазах своих родителей, друзей семьи и коллег, но если вы не обсуждали, как будете воспитывать своего малыша, вас могут ждать большие неприятные сюрпризы. Я был категорическим противником телесных наказаний, а жена, наоборот, считала, что увесистый шлепок по провинившейся попе быстрее научит ребенка уму-разуму, чем самые проникновенные беседы и нравоучения. Дальше — больше: она — за памперсы, я — против, она — за то, что младенцы имеют полное право путешествовать со своими родителями в поездах и самолетах, не говоря уже про личное авто, я же считал, что только безответственные и эгоистичные родители тащат с собой орущих грудничков на курорты. Слово за слово, скандал за скандалом. Как мы это пережили — до сих пор не знаю. Договорились так: сына воспитываем по мужским правилам, будущую дочку — как угодно маме. Слава богу, второй ребенок — девочка, в семье сохранились мир и баланс».
lvk@sb.by
