«Мог ударить при детях, не стесняясь»
— Я всегда мечтала о большой и дружной семье, потому что росла у родителей одна. Мать с отцом много работали, мы редко виделись, редко разговаривали по душам, им постоянно было некогда. И мне тогда казалось, что идеальный брак — это когда женщина сидит дома, занимается хозяйством, растит детей. А мужчина зарабатывает, — откровенничает Рита.
В 19 лет я познакомилась с будущим супругом, который был вдвое старше меня. Взрослый, рассудительный — Вадим казался таким надежным! Он говорил, что замужняя женщина не должна убиваться на работе, ее главная роль в жизни — семья и дети. И я тогда просто кайфовала: вот оно, мое, долгожданное! Этот мужчина так красиво ухаживал, так ревновал, предложение сделал уже через месяц после знакомства, в тот же вечер перевез мои вещи в свою роскошную квартиру. Я не считала, что он спешит. Не считала, что управляет мною и все решает за меня. Нет, мне казалось, что так и должен вести себя настоящий мужчина. С точки зрения всех моих родных, я вытащила счастливый лотерейный билет. Даже если учесть, что бросила университет на третьем курсе: это было непременное условие Вадима.
В браке я родила троих детей. И постепенно оказалась в полной социальной изоляции. Муж очень негативно относился к моим встречам с подругами, в итоге они вскоре сошли на нет. Визитов родителей он тоже не любил, они это чувствовали и навещали меня крайне редко. Звали в гости, но я не всегда могла вырваться: Вадим не одобрял эти поездки. Дети-погодки отнимали много времени, плюс все домашние дела. Я должна была каждый день готовить свежую еду, завтрак — обязательно к 7 утра. Муж терпеть не мог, если я сидела на диване без дела хотя бы 5 минут, тут же интересовался, постираны ли вещи, выглажены ли его рубашки. Однажды, увидев, что я долго разговариваю с мамой по телефону, стал на стул, провел рукой по поверхности шкафа, увидел на ладони пыль и полчаса выговаривал мне за это. Но тогда еще не бил…
После рождения третьего малыша я попробовала заикнуться о том, чтобы пойти на работу. Хотя бы на полдня. Но Вадим просто наорал на меня, назвав неблагодарной: он, видите ли, создал мне все условия, чтобы вела хозяйство и воспитывала детей, а я хочу пойти «вертеть задом в офис». Это с его слов. Пришлось смириться. Признаться, я и сама думала: чего мне не хватает? Но потом наши с мужем отношения стали стремительно портиться. У него начались проблемы на работе, срывались какие-то сделки, а он в ответ срывался на мне. Выяснилось, что я много трачу на еду, на одежду, на обои в детскую комнату. Шантажировал: не давал денег на продукты, если считал, что я плохо распоряжаюсь семейным бюджетом. Отказывал детям в подарках: «У мамы спросите, почему денежек нет!» Когда Вадим узнал, что я впервые за полгода сходила в парикмахерскую, подстриглась и покрасилась, влепил мне пощечину. Она стала первой в череде многих. Это потом вошло в привычку: мог ударить при детях, не стесняясь. Объяснял: «Учу вашу маму жизни». Он и сыновей с дочкой наказывал ремнем, говорил, что «через задние ворота проще всего достучаться до головы».
Однажды после очередной оплеухи я пригрозила, что заберу детей и уйду от него. Вадим рассмеялся мне в лицо: «Да кому ты нужна?! Ни дня не работала, только и знала, что рожать без перерыва. Кто детей будет содержать? Твои нищие родители?» Мне тогда стало страшно: я словно разговаривала с чужим человеком, не с тем, кого любила все эти годы, не с тем, кого уважала и считала настоящим мужчиной.
Однажды вернулись домой после гостей. Что там произошло — не знаю: может, Вадиму не удалось договориться с боссом по каким-то рабочим вопросам. В общем, дома он прицепился к моему красивому платью, назвал шлюхой, сказал, что если он меня купил, то я должна хотя бы соответствовать той цене, которая за меня уплачена. И впервые избил по-настоящему. Жестоко. В больнице я не нашла в себе сил признаться, что стала жертвой собственного мужа. Сказала, что упала с высокого крыльца дачи. Врач молча сунула мне в руки брошюрку с телефонами кризисных центров для женщин. Но я не позвонила туда. Решила, что, как только вернусь домой, соберу вещи, детей и уеду к родителям.
Мать с отцом пришли в ужас от перспективы жить вместе с дочерью и тремя внуками в небольшой двушке на окраине города. Они настойчиво советовали мне помириться с Вадимом и ценить то, что у меня есть. Больше мне не к кому было обратиться за помощью. И я приплелась обратно к мужу. Он вроде раскаялся, просил прощения, говорил, что любит нас, просто у него серьезные проблемы с бизнесом, но все обязательно наладится. Не знаю, правильно ли я поступила, что простила его. Может, если я не стану повторять прежних ошибок, у нас все будет хорошо?
«Я поняла, что в следующий раз окажусь в морге»
— Никогда не мечтала быть домохозяйкой, наоборот, бредила карьерой, любимым делом, хотела расти профессионально, больше зарабатывать, — рассказывает Ольга из Минска. — Даже в декрет я уходила всего на пару месяцев, потому что рвалась обратно на работу, а доходы позволяли воспользоваться услугами няни. Мужу нравилось мое стремление наравне с ним вкладываться в семейный бюджет, но все же постоянно брюзжал, что он, мол, консерватор, что женщина должна в первую очередь заниматься семьей.Пандемия изменила все. Из-за закрытых границ я осталась без работы и денег. Сначала Игорь поддерживал меня: «Не переживай, чуть потуже затянем пояса, и все будет хорошо! Всегда мечтал, чтобы жена дома супы варила и ждала меня с работы!» Я еще шутила: «Как собачка — с тапочками в зубах?»
Первые полгода как-то продержались на зарплате мужа — тяжело, но терпимо. Сложнее было привыкнуть к новой расстановке сил в семье: в фирме Игоря сотрудников отправили на удаленку, следом мы все вчетвером переболели ковидом. Из-за вынужденного присутствия на одной территории ощутимо нарастала агрессия, начались конфликты. Первый раз поругались из-за какой-то бытовой ерунды — кажется, невымытого пола. Муж всегда очень трепетно относился к общему состоянию квартиры, но все домашние заботы считал исключительно моей обязанностью, а с тех пор, как я осталась без работы, — тем более. Начал подсчитывать деньги, просил сохранять все чеки из магазинов, ругался, что я покупаю в продуктовом пакеты: «Нужно брать из дома, что они, для мусора лежат? А так хоть экономия!»
На своей «экономии» Игорь вообще помешался. Деньги давал только на еду. Никаких покупок одежды, обуви. Прошлой зимой я снова вспомнила, что такое штопать колготки — привет из 80-х. Кода младшая дочка порвала ботиночки, добрый папа купил в киоске суперклей. Я психанула, залезла в нашу общую заначку и заказала ребенку кроссовки. Когда Игорь узнал об этом, ударил меня так, что я во рту двух зубов недосчиталась. Это было очень больно, унизительно и страшно. Я поняла, что в следующий раз он может не рассчитать удар, и я окажусь в больнице. Или сразу в морге. Уже на следующий день я собрала детей и уехала к подруге. Мое счастье, что она живет в другом городе и у Игоря нет ее номера телефона. Здесь я пытаюсь начать новую жизнь, уже устроилась на работу, связалась с психологом, готовлю документы для развода.
Наверное, если бы не пандемия, мы продолжали бы считаться приличной семьей. Возможно, я никогда не узнала бы, на что способен мой муж, с которым я прожила в браке семь лет. Конечно, определенные звоночки были: ревность, нежелание делить меня с моей работой, с клиентами, которые могли звонить по телефону поздно вечером и долго обсуждать какой-то серьезный вопрос. Игорь тогда зверел, сыпал площадной бранью. Несмотря на то что я зарабатывала почти столько же, сколько и он, контролировал все мои расходы. Панически боялся, что я могу «загулять» — рестораны, ночные клубы, отдых на морях. Почти ничего не разрешал, чуть что — сразу скандал. И все эти годы я это списывала на его непростой характер…
В 2014 году в Беларуси проводилось исследование, которое выявило, что 77 % женщин переживают домашнее насилие, физическую агрессию испытала на себе каждая третья респондентка, сексуальную — 18 %, экономическому насилию подвергались 37 %.КСТАТИ
Финансовая зависимость от мужа или партнера может выступать значимым фактором, в связи с которым женщина остается в ситуации домашнего насилия или возвращается в нее после попытки ухода, пишет forbes.ru. Экономическое насилие предполагает, что один член семьи ограничивает другого в возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь отдельный доход. Для такого вида насилия характерны манипуляции, связанные с лишением бюджета, идущего, например, на детей (не оплатить ребенку обучение, не купить одежду и так далее). Одной из распространенных характеристик экономического насилия выступает запрет на работу.
В ТЕМУ
Почему женщины редко уходят от домашних агрессоров? Как объясняют психологи, работающие с жертвами семейного насилия, этот цикл включает в себя четыре повторяющихся этапа. Первый — нарастание напряжения: усиливается недовольство в отношениях, нарушается общение между членами семьи. Второй — насильственный инцидент: происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Все это сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием. Затем наступает стадия примирения: обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на пострадавшую, иногда отрицает произошедшее или убеждает жену в преувеличении событий. Следом — спокойный период, который специалисты называют «медовый месяц»: насильственный инцидент забыт, обидчик прощен, качество отношений между партнерами на этой стадии, как первоначальное. После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Но именно этап «медового месяца» заставляет многих женщин поверить в то, что все еще можно исправить, что, если не повторять прежних ошибок, супруг будет таким же милым и ласковым, как в эти дни, недели или месяцы.
МНЕНИЕ
Почему некоторые мужчины настаивают на том, чтобы их женщина после брака не работала, занималась домом и детьми? Насколько это нормальная просьба в XXI веке?
— Понятия «работающая женщина» и «женщина-домохозяйка» считаю некорректными, — говорит психолог, консультант по улучшению качества жизни Диана Комлач. — Женщина РАБОТАЕТ в любом случае: и когда занимается только мужем, детьми и домом, и когда совмещает эти обязанности с трудовыми буднями. Домашняя работа ничем не отличается от работы в социуме, кроме одного — она ненормированная, без больничных и отпусков, без выходных и праздников.
Если мужчина предлагает своей жене ограничиться только домашними обязанностями, это нормально. Но только в том случае, когда оба супруга этого хотят и когда у них есть ясные договоренности и понимание того, что женщина тоже работает. Если мужчина это поймет и с уважением отнесется к тому, что женщина работает женой, мамой, хозяйкой и что ей тоже нужен периодический отдых даже от самых близких и любимых людей, тогда все у них будет хорошо. Очень важно, чтобы женщина сама это понимала и уважала свой труд и свой вклад в семью.
В своем доме женщина — администратор. Или министр внутренних дел, кому как больше нравится. Она не обязательно должна делать все сама. Зато может организовать своего мужа, детей, чтобы у нее были помощники. Лишь она решает, работать ей в социуме или только дома. Но все это нужно обсуждать с мужчиной до создания семьи. Если она видит, что мужчина ее не понимает и не собирается считаться с ней, тогда, наверное, лучше не рисковать и не создавать с ним семью.
Хочу отметить, что семейное насилие никак напрямую не связано с тем, работает женщина в социуме или нет. Я знаю случаи, когда жена в буквальном смысле слова «впахивает», тащит на себе всю семью, но муж все равно ее не уважает и постоянно критикует. Точно так же я знаю пары, где жены работают домохозяйками и у них в браке царят мир и согласие.
Семейное насилие происходит в семьях, где нет уважения: ни к себе, ни к партнеру. Тем не менее отмечено, что гораздо проще подавлять человека, который находится в твоей власти. Гораздо проще управлять тем, кто от тебя зависит. Как этого избежать? Во-первых, дорогие женщины, внимательно смотрите, за кого вы выходите замуж. Он не изменится, не надейтесь! Ваша любовь не всесильна. Второе — учитесь любить и уважать себя. Не растворяйтесь в партнере, детях, семье. Ставьте себя на первое место. Без вас ничего не будет. Учитесь уважать себя и свои роли жены, хозяйки и мамы. Если сами не справляетесь, посещайте группы саморазвития, обращайтесь за помощью к психологу, который поможет вам поверить в себя и научиться себя любить.
lvk@sb.by
(Имена героев материала изменены)
