Почему важно устанавливать личностные границы в общении даже с самыми близкими людьми

Не переходя черту

Многим родителям бывает трудно смириться с тем, что их ребенок вырос, готов принимать самостоятельные решения и не нуждается в навязчивых подсказках с их стороны. Относиться к нему как к равному? Но разве это возможно в отношении «инфантильного миллениала», которого нужно постоянно учить жизни и давать мудрые советы? Так рассуждают матери и отцы, позволяющие себе переступать здоровые границы в общении со своими взрослыми детьми.

Фото  pexels.com

Ренате недавно исполнилось 26, она уже два года замужем, растит трехмесячную дочку. Молодая семья живет с матерью Ренаты. Отношения ее мужа с тещей не заладились с самого начала. Вскоре и Рената начала жаловаться, что мать слишком активно вмешивается в их жизнь:

— Все в нашей квартире подчинено строгому распорядку, мама диктует, во сколько приходить вечером, во сколько ложиться спать, как долго должен быть включенным телевизор или компьютер. Как будто мы — малые дети, нуждающиеся в постоянном контроле. Поначалу муж вообще не понимал, что происходит, он не подозревал, что моя мать такая властная. Потом начались конфликты. Пару раз мы готовы были собрать вещи и переехать на съемное жилье, хотя в финансовом плане это сейчас для нас очень сложно — занялись строительством собственного дома, планируем завершить его через год-два. Но мама сразу же меняла тактику: я же забочусь о вас, вы мои самые родные и близкие детки, я не смогу жить одна, пожалейте меня и так далее. В ход шли слезы, заламывания рук. Естественно, я упрашивала мужа повременить, говорила, что мама все осознала и больше не будет нам докучать. Действительно, пару недель она держалась, но потом бралась за старое.

Когда родилась Соня, ситуация только усугубилась: мама, почувствовав, что мы сейчас еще больше зависим от нее, пошла вразнос. Она захватила Соню в «заложницы», почти не подпускает нас к ребенку, потому что «лучше знает, как воспитывать детей». Любые мои действия критикуются, что уж говорить о действиях мужа. В любой момент мама без приглашения заходит в нашу комнату, даже ночью — под предлогом проверить, как спит ребенок. Когда я ей намекнула, что не мешало бы предварительно хотя бы постучать в дверь, последовала истерика: «Вы не цените моей заботы! Все мои мысли только о внучке и нашем благополучии, а вам еще хватает совести меня в чем-то упрекать…»

В общем, все это напоминает сюжет фильма «По семейным обстоятельствам», только в более драматичном варианте. Проблема в том, что из-за материальных трудностей мы не можем сейчас хлопнуть дверью — о съемном жилье речь уже не идет, я получаю декретные, а львиная доля зарплаты мужа уходит на строительство дома. Мама, конечно, помогает — полностью оплачивает коммунальные расходы, покупает большую часть продуктов. Но разве это дает ей право так бесцеремонно управлять нами? Чувствую себя школьницей в 26 лет.

Никите 32 года, он живет в отдельной квартире и, подобно Ренате, не знает, как установить границы в общении с чересчур навязчивой мамой, постоянно требующей внимания. Вера Викторовна вызывает сына к себе каждую субботу на семейный ужин, просит забирать ее на машине трижды в неделю после гостей, занятий по аквааэробике и поздней смены на работе.

— Мама не бедствует, я хорошо зарабатываю и с каждой зарплаты даю ей приличную сумму денег на «маленькие женские радости», так что позволить себе вызвать такси она точно в состоянии. Но ей важно прихвастнуть перед подругами и коллегами: вот какого сына воспитала, приезжает за мной по первому зову! Она предпочитает не задумываться над тем, что у меня могут быть свои дела, та же работа или попытки наладить свою личную жизнь.

Даже пандемия не изменила ее привычек: она все так же настаивает на общении и не принимает никаких здравых аргументов. Во время первой волны я категорически отказался приезжать к ней под предлогом заботы о ее здоровье и целых две недели отдыхал, как на курорте, занимался только своими делами. Может, впервые с сознательного возраста. Но мама начала сама наведываться в гости! В любое время и без предварительного звонка — в свое время я дал ей дубликат ключей. Теперь расплачиваюсь. «Сыночек, вот решила тебе сюрприз сделать!» Понятное дело, что я далеко не всегда нахожусь в квартире один и такие сюрпризы не особенно приятны. К тому же мама органически не воспринимает моих девушек, умудрилась рассорить меня со всеми, с кем я ее знакомил. Предыдущая моя подруга ушла сама, упрекнув меня, что я уже «женат на собственной матери». А что я могу сделать? Переехать жить в другой город? Не отвечать на звонки матери? Не открывать дверь, когда она приезжает?

Никита не скрывает: у них с матерью всегда были близкие, теплые, дружеские отношения. Вера Викторовна родила сына в 35 лет и растила его одна, без помощи мужа и родителей. В детстве мальчик боготворил маму, делился с ней самым сокровенным, но, постепенно взрослея, отдалялся психологически. Юношеские компании, первая любовь, студенческие вечеринки... Мириться с тем, что сын стал уделять ей меньше внимания, Вера Викторовна не смогла. Тогда-то и начала придумывать любые предлоги, чтобы Никита проводил как можно больше времени рядом с ней:

— То у мамы давление подскочит, хотя врачи скорой помощи шутят, что ей в космос можно лететь. То она срочно назначает генеральную уборку на выходные, когда у меня был запланирован туристический поход с ребятами. Отказать практически невозможно: обиды, слезы, истерики. В 24 года я сумел, как мне тогда казалось, вырваться на свободу: переехал жить в квартиру, оставшуюся по наследству от отца, которого я почти не знал. Когда сообщил о своем решении маме, она устроила скандал: «Как ты будешь жить один? Чем станешь питаться — чипсами и бургерами? Не смеши меня, ты совершенно не приспособлен к самостоятельному существованию!» Помогло мне тогда только то, что маме на работе дали путевку в санаторий на 21 день. Она уехала, а я, радостный, втихую перевез свои вещи, даже не подозревая, что контроль мамы над моей жизнью только усилится…

Всего несколько поколений назад наше общество и понятия не имело о том, что такое личностные границы. Сплоченная семья, не допускающая вмешательства извне, способная хранить за закрытыми дверями все свои радости, тайны и пороки, считалась образцом для подражания. Но уже в 80-е годы прошлого столетия в США и Западной Европе начала процветать культура индивидуализма, которая постепенно добралась до нас.


— Давайте разберемся, что такое здоровые личные границы в общении с нашими самыми близкими людьми, — предлагает заведующая психологическим отделением минского городского клинического психиатрического диспансера, главный внештатный психолог Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Это прежде всего умение оберегать свое личное пространство, понимание собственной системы ценностей, способность отличать свои эмоции от переживаний других людей. И в физическом, и в эмоциональном плане человек с четко выстроенными личностными границами ясно видит, где проходит черта между его «я» и другими.

Ребенок не рождается таким, объясняет специалист. В материнской утробе и позже, примерно до 15—17 лет, он тесно связан сначала с матерью, затем с обоими родителями. Такое психологическое слияние продолжается до тех пор, пока он не начинает ощущать свою независимость. И это абсолютно нормальная потребность, необходимая для того, чтобы ребенок стал полноценным взрослым. Вот только одних его потребностей недостаточно, нужно, чтобы в этом процессе принимали активное участие родители. То есть воспитывали у подростка тягу к самостоятельности. Есть такое понятие «ассертивность» — это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми. Если в отношениях с матерью или отцом ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их планам и желаниям, он может постепенно потерять себя и перестать осознавать, чего именно он хочет от этой жизни.

— Тем не менее нужно отдавать себе отчет в том, что требующий уважения своих взрослых прав, своей независимости человек должен на самом деле быть взрослым и независимым, — подчеркивает Татьяна Ушакевич. — Часто можно услышать жалобы двадцатипятилетних молодых людей: родители контролируют меня, не дают свободно вздохнуть, требуют отчета о потраченных деньгах. При дальнейшем разговоре выясняется: дети живут на полном иждивении у матерей и отцов, не хотят работать и зарабатывать, зато грезят о пресловутых личностных границах. Нет, взрослость — это еще и умение себя содержать, быть ответственным за свою жизнь. Рената с супругом оправдываются строительством дома, но по факту мать молодой женщины платит за их комфортную жизнь и считает, что имеет право вмешиваться и диктовать свои условия. Хотите автономии — живите отдельно!

С другой стороны, родители, чьи дети застряли в инфантильном подростковом возрасте, хотя уже давно разменяли третий десяток, должны задать себе вопрос: что мы делаем не так? Может, гипертрофированная материнская или отцовская забота больше похожа на железные объятия, которые не позволяют ребенку вырваться на свободу?

Как прочертить здоровые границы в отношениях с родителями? Во-первых, признать проблему, не бояться обсуждать ее, советует Татьяна Ушакевич:

— Объясните родителям свою позицию, но без претензий, чтобы не спровоцировать конфликт. Не задевайте чувства матери или отца, лучше говорите о своих. И не скатывайтесь в монолог, выслушивайте вторую сторону, ведь у нее тоже могут быть вполне здравые аргументы, к которым вам не помешает прислушаться. Если разговор прошел на позитивной ноте, придумайте шутливый график и распечатайте его для близких: когда и во сколько вы рады видеть их в своей комнате (квартире). Как вариант, выберете один день в неделю, когда будете приглашать маму и папу к себе на обед или ужин, в кафе или вместе ходить в кино, театр (рано или поздно пандемия все же закончится). Повторяйте в их присутствии, что вы никому не позволите решать за вас, как вам воспитывать вашего ребенка. Спокойно и уверенно. Без упреков, но с намеком. Это должно быть не однажды произнесенное утверждение, а некий «метод заезженной пластинки», чтобы он отложился на подсознании у тех, кому адресован.

Во-вторых, примите особенности поведения ваших родителей и учитесь строить свою жизнь исходя из того факта, что вряд ли мама и папа кардинальным образом изменятся в обозримом будущем. Вы можете потребовать от них выполнения определенных правил общения с вами, но у вас, к примеру, не получится сделать деспотичную и холодную мать отзывчивой, доброй и понимающей.

Если же разговоры не помогают и мать или отец продолжают нахраписто «ломиться» в вашу жизнь, имеет смысл действовать более жестко, вплоть до установки замка на двери комнаты, если вы живете вместе, или смены замков в вашей отдельной квартире (что, к слову, давно следовало сделать Никите). Будьте готовы к тому, что такие шаги будут встречены агрессивно, а манипуляции продолжатся. Если видите, что ситуация выходит из-под контроля, лучше обратитесь за помощью к психологу: не исключено, что потребуется индивидуальная работа не только с вами, но и с вашими родителями.
«Границы — забавная штука. Многим из нас с ними тяжело. Мы чувствуем, что они создают конфронтацию и ранят чужие чувства. Может быть, сначала так и будет, но в итоге границы чаще приводят к новому уровню уважения между участвующими сторонами», — объясняет психотерапевт Кардер Стаут.
КСТАТИ

В парной психотерапии есть специальное упражнение «звезда»: партнеры должны стать спинами друг к другу, присесть и продержаться в таком положении как можно дольше. Что, к слову, весьма непросто: то один наваливается на другого, то наоборот. Сохранить баланс можно только тогда, когда ноги людей расположены под углом 90 градусов к туловищу, а спины находятся параллельно друг другу и перпендикулярно полу. Суть метода — показать, что длительное взаимодействие в паре возможно только тогда, когда партнеры принимают равное участие в процессе удержания нужного положения тела. Иначе кто-то довлеет, а кто-то оказывается придавленным. Психологи утверждают, что это актуально для любых видов отношений — как между супругами, так и родителями и детьми.

Фото  pexels.com

lvk@sb.by
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter